Богатство.net

Истинското богатство е вътре в теб

Вицовеее

След като гледали филма „300”, двама пияни два часа удържали потока от хора на изхода на ескалатора.

Мъж чете Дейл Карнеги и решава да започне следващия ден с усмивка. Цял предиобед, внимателно и съвестно се усмихва на всичко възможно, докато до бюрото  не се появява  шефа му с думите:

– Ако още веднъж дойдеш напушен на работа – се брой за уволнен.

Министерство на финансите потвърди увеличението на минималната пенсия на 2 000 евро, като запазва пенсионната възраст на 127 и 134 години, съответно за жени и мъже.

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
– Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
– Женен ли сте?

Притеснен човечец влиза при шефа си:
– Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца…
– Извинен си – отговаря с усмивка шефът.

Един бизнесмен обяснява на друг:
– Звъннете в офиса и си уговорете среща със секретарката ми.
– С нея вече си уговорих среща миналата седмица, дори си изкарахме страхотно. Но все пак, бих искал да се видя и с вас.

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които ги бавят и единият от мъжете казва на приятеля си:
– Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половината път се връща.
– Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да говориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща на половината път.
– Какво става? – пита първият.
– Светът е малък – отвръща вторият.

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
– Миме, направи кафета за тия тримата тъпаци!
Глас от групичката:
– Двама тъпаци, аз съм преводача…

Ако работодателят ви се отнася добре с вас, значи заплащането ви е доста ниско.

Краят на работния ден в банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
– Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
– Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са всички ценности.
– Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

Сър Джон към прислужника си:
– Питър, вчера те пратих до болницата да се поинтересуваш за здравето на сър Алфред. Отиде ли?
– Да, милорд.
– Добре, свободен си.

Източници: Милионер.бг и Анекдот.ру

Тагове: , , ,

6 Коментара

  1. Браво, хубава подборка – особено за сър Алфред и УАУ – този за пенсионерите :))

  2. А, сега се сетих един и аз :)

    Срещат се двама музиканти – единият опърпан, беден, другият – очевидно богат. Заприказвали се кой какво работи и бендния казал:
    – Аз съм композитор към Националната опера и балет с основна заплата 325лв + 5лв добавка за степен магистър-доктор и 3.50лв за 15 години стаж. Пиша по 14 концерта, 8 опери и 3 симфонии всеки месец – всичко това влиза в изискванията на щата… А вие какво сте написали, че имате толкова пари?
    -Аз ли? Само едно нещо, “Mmmm, Danone!”

  3. Мда :)

    20 % от усилията носят 80 % от приходите и обратно 😀

  4. Ето и моя скромен принос към вицовата фиеста:

    Трима пияни рибари хванали русалка. На сутринта се оказало, че е голям сом. Всички много се срамували!

  5. Уморен и отегчен шеф. Хваща горната половина от купчината автобиографии и я хвърля в коша.
    – На нас каръци не ни трябват!

Коментирай